En la mesa.

Sentados en la mesa, el café amargo es diferente.
La leche es dulce.
El agua es vino.
Sentados juntos, el cigarro no se consume igual,
las cenizas caen suavemente sobre el cenicero,
volando el humo, el pelo, el polvo.

Articulando palabras mudas,
brotan de la lengua amores, flores y juegos.
Lamiendo cucharas pequeñas,
se saborea lo que ya se probó.

Sobre la mesa quedan migas de pan, gotas de té.
Servilletas manchadas de labios embriagadores,

de sonrisas de vino tinto y noches púrpuras.
Un chicle envuelto en una boleta, platos rotos
y corazones sucios.

Sentados, el azúcar se disuelve, la saliva se evapora.
Juntos, la cuenta se paga y por fin hay sueño en la noches.
Sentados y juntos, el techo se hace más alto,
el mundo desaparece, es diferente, es dulce, es vino..

OJO EN FUGA 2010.

The number none.

Sé que no debo molestarte más, pero anoche descargué el nuevo álbum de Atmosphere y quedé loca!!!!!! ¿Escuchaste la canción 10? Es inevitable sonreír con los beats and rhymes de slug.

En serio.. el principio me recordó el "antes", cuando se escuchaba a la mamá de la tipa gritar que cortara el teléfono y todo el tema del sexo por primera vez. Salvo la parte de que la mina lo dejó de un día a otro y "fuckeó" con el mejor amigo. Eso no pasó, y no soy tan maraca como para ESO. Me conoces y me conoces bien. Cometí errores, pero traté de compensarlos. Intenté que lo olvidaras y que fuéramos felices hasta el fin de los tiempos.

El problema es que llegó el fin de los tiempos, pero sólo para nuestra relación rara. Los demás siguieron avanzando y yo me quedé un poco atascada, no sé tú, pero yo estoy saliendo. Porque ahora ya no te extraño, pero si te recuerdo (como dice la canción), todos los días de mi existencia. Y no dejaré de hacerlo hasta que me enamore otra vez, o pierda la memoria.. pero te aseguro que ni siquiera ahí voy a dejar de visitar memorias. Es divertido pensar en todo lo que hicimos y planeamos hacer. Buenos tiempos.. cuando paseábamos por ahí sin destino. O los domingos.. Puta que amo esos domingos. Y todos los domingos.

6/11/2010

Será raro no tener que inventar una excusa para salir, ir a ver a los gatos y jugar un poco en el sillón..

¿y qué más?

Y las canciones, y los paseos a la cruz, y el sol, y américa del sur, y los ciruelos..

Hace tiempo supe de un sabio brasileiro "que é melhor sofrir junto, que viver feliz sozinho". Es curioso, porque aunque entiendo y estoy de acuerdo, no quiero aplicarlo en mi vida. Es una frase que jamás pude entender cuando hablábamos por allá por un septiembre lejano.

Y los secretos, y los besos, y las caminatas, y Santiago, y "Te recuerdo Amanda"..

¿Cuántas veces me habrás extrañado tú?

Flor marchita.

Léase con tono enojado y rápido.

Gracias. Es una palabra siemple, pero creo que nosotros la merecemos. ¿o ya no? Si bien ya nuestras vidas no están ligadas por eso que llamamos "compromiso", supongo que quedan las huellas del amor que nos teníamos, un poco de interés, no sé, por último un poco de respeto hacia el otro.. No pido tanto y jamás he sido exigente en eso, lo sabes y me conoces.

Pero te pasaste.

Me siento humillada y como una completa idiota frente a ti. No.. corrijo: Frente al mundo. He dado cátedras de como esperar a alguien que realmente te quiera, porque creí haberlo encontrado en ti, eras el que me prometía amor. Pero me equivoqué, no tuve razón, como usualmente me pasa. Al final, eras como todos. Como uno más del montón. "Si te he visto no me acuerdo", "Si te llamo no sé quien mierda eres".
He pasado miles de obstáculos, hecho miles de peripecias y malabares con mi tiempo y mis coartadas. Lo imposible casi, pero para ti amor, todo. Hice lo que pude, pero colapsé. Dijiste que entendías, pero la verdad es que jamás te podrás poner en mis zapatillas. No tienes idea de lo que pasé y todo lo que tuve que tragarme sola, sin anestesia. Pero oye, tampoco es la idea andar ventilando mis malos ratos ante ti. Quería ser feliz y olvidarme de aquello.. Aunque fueran unas horas mínimas entre las muchas del día.

Quisiera decir gracias, otra vez. Pero creo que sólo tú mereces esa palabra. Gracias por hacerte el loco y dejar que la marea se lleve lo que quedaba. Realmente, ahora puedo ver claramente como eres y lo que me esperaba. Si me hubiesen preguntado un mes, habría dicho que eras perfecto, pero hoy me di cuenta de que el amor es ciego y en venganza, te saca los ojos.

Sin título.

Érase una vez un pueblo de barro, donde absolutamente todo era de barro. Las casas, los árboles, los calcetines, los espejos, los remolinos.. Incluso yo era de barro.
Todos vivíamos, no en armonía, pero bastante tranquilos. Quizás teníamos nuestras diferencias, pero definitivamente era un buen lodazal. Mejor que muchos otros y más afortunado que varios.
Un mal día, llegaron las nubes a vivir con nosotros. El alcalde, al borde del pánico, llamó a una asamblea del pueblo para saber qué haríamos con nuestras atrevidas huéspedes.
"Hemos pasado más de 10 lustros en ausencia de las muy desvergonzadas", dijo un hombre de barro. "No podemos dilatar más esta situación", intervino otro escupiendo fuego. El alcalde, con los nervios de punta, los llamó a la calma. ¿Qué era lo peor que podría pasar estando estas nubes sobre sus cabezas?

De pronto y sin previo aviso, se largó a llover.

Querido desconocido.

Mi madre sonrie y me dice que lo mejor es tal o cual personaje, que tal o cual es una buena persona, que tal o cual está bien para mi y esta etapa de mi vida.. Pero desconocido de mi alma, ¿Cómo puedo desmentir lo que afirma cuando yo también lo creo?¿Cómo decirle que está en un error, cuando yo sé que está correcto?
Como de costumbre, tengo la cabeza hecha una maraña de hilos con unos nudos de esos que no se pueden desenredar, siendo la única solución cortalos.. Pero me da pena. Y francamente, no quiero hacerlo. O sea, sí. Pero luego creo que es mejor dejarlos donde están y vivir con eso. Nadie se muere por unos cuantos nudos. Unos cuantos billones de nudos.
No es fácil, debo optar por la libertad que me están negando los hilos. Pero puedo decir que son bastante buenos, son lindos colores y me servirían bastante.. Si no estuviesen atados unos con otros, hechos nidos para pájaros y escondites de roedores. Tampoco encuentro las palabras para pedir auxilio, y no me interesa pedir algo de todas formas. Porque cuando lo hice, cometí uno de los errores más grandes de mi corta existencia. Me dejé llevar por el pánico del momento, por las palabras, que después de todo, se las lleva el viento. No debí preocuparme...

Conversación en Diciembre

(21:36) whatever:	hhmm muérete sabes
(21:36) I think before m:	ya me mori
(21:36) whatever:	muere otra vez
(21:36) I think before m:	y no fuiste a mi funeral
(21:37) whatever:	nadie me avisó
(21:37) I think before m:	nadie se dio cuenta a nadie le importo duuh

Martes, 23 de febrero.

Como desearía estar a cientos de miles de kilómetro de acá.. Y hace unos días, lo único que quería era regresar a casa.. Tenía motivos, todo lo que quería estaba en Santiago City, sigue estando todo lo que quiero, pero me falta alguien muy importante.. sin ese alguien, el sol pierde su luz, la brisa su suavidad.. Todo se pierde, todo! Puedo decir que estoy muy enamorada.. Y esto me está matando.. Porque no soy libre como para decir cuando lo veo y cuando no (de todas formas, dudo que algún día diga que no), porque no somos libres de hablar cuanto queramos.. Casi ni hemos intercambiado palabras esta semana.. Tengo unas ganas enormes de mandar todo a la mierda, sé que no es su culpa.. y tampoco la mía.. sólo son mis horribles ganas de destruir lo mejor que tengo.. quizás para dejar de sentir esta ansiedad.. es como si no tuviera dinero para conseguir mi droga y estuviera desesperada buscándola..

Sábado, 8 de enero.

Bien, van nueve ocho (así de mal estoy, que confundo días) del año y yo sigo casi igual que siempre. Suponía que estaba todo bien, pero hay ciertas cosas que despiertan mi inseguridad. Trato de distraerme, de hacer cosas, moverme. No me gusta estar echada en el sillón viendo tele, porque este tiempo no volverá, estas vacaciones no serán eternas. Sé que tengo que volver a la rutina, y que en el año, va a ser un poco más difícil salir a cualquier parte a vegetar fuera de casa.
Mientras tanto hago un mural, mientras veo películas, mientras salgo, al mismo tiempo escribo en el blog, y además salgo a comprar flores. Lo único que sale de mis labios es un suspiro de aburrimiento. Interesante.

Quisiera estar segura de muchas cosas, después de perder lo que tenía, siento que no es lo mismo. Me siento como un objeto...

Rezo.

Te amo.
Yo también.
Te adoro.
Yo también te adoro.
Con mi alma.
Con mi ser.
Con mi corazón.
Con mi cuerpo.
Con todo lo que tengo.
Y todo lo que tendré.