Anoche no dormí nada, tuve horas y horas de soledad. Mi única entretención era la tele. Nunca la veo, nunca me ha gustado, pero anoche si que me sirvió. Vi miles de películas, todas distintas, unas con tramas más idiotas que otras, unas con personajes temperamentales al máximo, distintas personalidades, cientos de nombres, guiones, historias, vidas..
Estaba Kym por ejemplo, drogadicta, egocentrica sin quererlo y solitaria. Estaba totalmente aislada del mundo. En el fondo, eran ella y su culpa. Colapsó. Pero no la culpo, trato de entenderla y creo que lo hago. ¿Qué se habrá sentido personificar a alguien así? Quizás te metes tanto en el personaje que luego sufres con tu historia. Es un trabajo triste tratar de aparentar que eres otro, o quizás esa es la magia. Disfrazarte y hacer creer al resto que tú ya no eres tú, si no que eres otro con una historia diferente, con un final distinto. ¿Algún actor habrá enloquecido y muerto creyendo que era otro?
miércoles
sábado
Sábado, veintiuno de febrero
No pretendo hacer una historia ahora, no hoy, esta soy yo y punto.
Lo tengo todo, no me falta nada. Quiero algo y en segundos lo obtengo. Lo valoro, me encanta, podríamos decir que soy mimada, pero de buena forma. Sé decir gracias, sé cuando ya es demasiado, entiendo el sacrificio que cuestan las cosas. Pero hoy estoy mal, pa la cagá.
Pobre niña mimada, le dan todo pero no quiere nada. ¿O será tal vez, que no tiene idea de lo que necesita para ser feliz?
Si lo sé.. y saben que quiero? NADA! Porque nadie en este mundo puede darme lo que necesito y desconozco, porque mi vida ya tiene todo lo humanamente posible. Y no pido más, sería una ingrata si lo hiciera. Una egoísta bastarda como diría cierta gente.. Pero el punto es que me han ofrecido cualquier cosa sobre la faz de la tierra y yo lo he rechazado.. Estaré mal? El resto del mundo habría aprovechado y habría conseguido algo más para sus vidas huecas y sin sentido, pero esto me ha hecho ver que no soy como el resto del mundo. Me creía distinta y veo que al parecer tenía razón.. No soy la unica que cree que me falta un tornillo, porque quizás estoy loca, más que una cabra!
Quería escribir para aclararme, porque hoy no me entiendo. Tengo vida, no tengo ninguna falla física y tengo gente que me quiere por lo que soy. ¿Entonces dónde está el problema? Esa es la pregunta que quería aclarar pero veo que no lo conseguí o por lo menos no me quedó claro. Sólo sé cual no es el mal.. Aún me quedan muchas cosas por resolver en mi interior, luchar y discutir conmigo misma durante las noches en vela y puede que ahí lo descubra. Maybe someday.
Anyway, estoy muerta de sueño, mal, todo además está mal y yo quiero olvidarlo durante unas horas. Quiero ese dulce estado inconsciente en el que me pierdo en cavilaciones profundas nada que ver con mi malestar.
Lo tengo todo, no me falta nada. Quiero algo y en segundos lo obtengo. Lo valoro, me encanta, podríamos decir que soy mimada, pero de buena forma. Sé decir gracias, sé cuando ya es demasiado, entiendo el sacrificio que cuestan las cosas. Pero hoy estoy mal, pa la cagá.
Pobre niña mimada, le dan todo pero no quiere nada. ¿O será tal vez, que no tiene idea de lo que necesita para ser feliz?
Si lo sé.. y saben que quiero? NADA! Porque nadie en este mundo puede darme lo que necesito y desconozco, porque mi vida ya tiene todo lo humanamente posible. Y no pido más, sería una ingrata si lo hiciera. Una egoísta bastarda como diría cierta gente.. Pero el punto es que me han ofrecido cualquier cosa sobre la faz de la tierra y yo lo he rechazado.. Estaré mal? El resto del mundo habría aprovechado y habría conseguido algo más para sus vidas huecas y sin sentido, pero esto me ha hecho ver que no soy como el resto del mundo. Me creía distinta y veo que al parecer tenía razón.. No soy la unica que cree que me falta un tornillo, porque quizás estoy loca, más que una cabra!
Quería escribir para aclararme, porque hoy no me entiendo. Tengo vida, no tengo ninguna falla física y tengo gente que me quiere por lo que soy. ¿Entonces dónde está el problema? Esa es la pregunta que quería aclarar pero veo que no lo conseguí o por lo menos no me quedó claro. Sólo sé cual no es el mal.. Aún me quedan muchas cosas por resolver en mi interior, luchar y discutir conmigo misma durante las noches en vela y puede que ahí lo descubra. Maybe someday.
Anyway, estoy muerta de sueño, mal, todo además está mal y yo quiero olvidarlo durante unas horas. Quiero ese dulce estado inconsciente en el que me pierdo en cavilaciones profundas nada que ver con mi malestar.
viernes
Hoy supongo que será un buen día. Saldré con unas amigas y me despejaré unas horas del pc. Porque sí, toda mi vida está aquí! Facebook, msn y ahora mi diario. Nada fue a propósito, sólo que la tecnología me termina dominando de a poco. El lápiz y el papel me parecen maravillosos y románticos de cierta forma, pero mis mejores poemas y escritos han salido cuando los redacto aquí, viendo la pantalla brillante y las letras claras, sin manchas de tinta ni hojas sucias.
No tengo nada más que decir hoy.. Que aburrición de la vidaaa!
No tengo nada más que decir hoy.. Que aburrición de la vidaaa!
miércoles
Miércoles, dieciocho de febrero
Hmm, todo lo veo complejo pero realmente es simplísimo. Debería.. no. Con un solo click.. tampoco. No debo huir, de eso estoy segura. Y no pretendo hacerlo tampoco, pudo haber cruzado por mi mente la idea de no volver a hablar, pero es pésima. ¿Cuándo aprenderé?
Soy idiota, mi corazón también lo es, toda yo soy una inepta. Sentimientos imbésiles, realmente es como para querer quedarse solo con soledad el resto de la eternidad! y bailar con ella, y disfrutarla... si, aunque sea una verdadera mierda, aunque sea asquerosa la sensación de estar abandonado, aislado en un mar de personas, entre mil brazos que te acojen. Aunque te digan que te aman y que te apoyan. ¡Te ofrecen todo el maldito cariño del mundo! Damn, pero no es suficiente.. Tu ya estás en el hoyo.
Soy idiota, mi corazón también lo es, toda yo soy una inepta. Sentimientos imbésiles, realmente es como para querer quedarse solo con soledad el resto de la eternidad! y bailar con ella, y disfrutarla... si, aunque sea una verdadera mierda, aunque sea asquerosa la sensación de estar abandonado, aislado en un mar de personas, entre mil brazos que te acojen. Aunque te digan que te aman y que te apoyan. ¡Te ofrecen todo el maldito cariño del mundo! Damn, pero no es suficiente.. Tu ya estás en el hoyo.
domingo
Domingo, 15 de febrero
Si, ayer fue un mal día. En primer lugar porque pasé muchas, demasiadas horas sentada en un auto. En segundo lugar porque pasé bastantes problemas en el camino de regreso a Santiago. Y en tercer lugar por la fecha rosa: St. Valentine's day. Ok, es algo amargado de mi parte pensar así, no puede ser tan malo, además el día que tenga a alguien para compartir esas festividades gringas saltaré de felicidad literalmente. Pero bueno, hasta el momento me carga. Veo en todos lados corazones y miles de globos con motivos amorosos: 'Te amo', 'Te quiero', 'Te adoro'..
No saben que el amor es frágil, yo pienso que se puede gastar de tanto nombrarlo, tanto decirle a la persona amada lo que sientes es dañino para la salud y la relación. ¿No te cansas de tanto oirlo? Creo además, que después de un tiempo se vuelve como un zumbido molesto y llega la hora de un cambio. Se puede apreciar notablemente que no soy uan persona de muchos compromisos, mi record en una relación es de dos semanas... que triste.
Anyway, no quiero aturdir más al universo con mi discursillo deprimente.
No saben que el amor es frágil, yo pienso que se puede gastar de tanto nombrarlo, tanto decirle a la persona amada lo que sientes es dañino para la salud y la relación. ¿No te cansas de tanto oirlo? Creo además, que después de un tiempo se vuelve como un zumbido molesto y llega la hora de un cambio. Se puede apreciar notablemente que no soy uan persona de muchos compromisos, mi record en una relación es de dos semanas... que triste.
Anyway, no quiero aturdir más al universo con mi discursillo deprimente.
Domingo, ocho de febrero
Sí, me he saltado muchos días; y sí, sigo con los mismos problemas idiotas. No sé cuál es mi problema. Tengo varias cosas claras.. por ejemplo:
Sé que él es una buena persona.. no, es honesto, dejémoslo ahí. No es el más agraciado, a veces su personalidad me saca de mis casillas y siento una rabia inmensa, como la época en la que me decía cada tres segundos que se amaba, eso era insoportable. Lo extraño un montón, ya está bueno que asuma y me de cuenta realmente que lo echo de menos, debo ser sincera. Extraño algunas conversaciones que solíamos tener, pero ahora ya no más.. No es que quiera volver atrás, lo que ya hice lo hice y no me arrepiento nada nada, está bien el curso que llevan las cosas, pero tal vez no tan bueno el que lleva mi mente.
...!!
Sé que él es una buena persona.. no, es honesto, dejémoslo ahí. No es el más agraciado, a veces su personalidad me saca de mis casillas y siento una rabia inmensa, como la época en la que me decía cada tres segundos que se amaba, eso era insoportable. Lo extraño un montón, ya está bueno que asuma y me de cuenta realmente que lo echo de menos, debo ser sincera. Extraño algunas conversaciones que solíamos tener, pero ahora ya no más.. No es que quiera volver atrás, lo que ya hice lo hice y no me arrepiento nada nada, está bien el curso que llevan las cosas, pero tal vez no tan bueno el que lleva mi mente.
...!!
jueves
Edith Piaf - "Non, je ne regrette rien"
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Ni le bien qu'on m'a fait,
Ni le mal. Tout ça m'est bien égal!
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien...
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé!
Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu,
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux!
Balayés les amours
Et tous leurs trémolos,
Balayés pour toujours.
Je repars à zéro.
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Ni le bien, qu'on m'a fait,
Ni le mal, tout ça m'est bien égal!
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Car ma vie, car mes joies
Aujourd'hui, ça commence avec toi!
Traducción:
No, nada de nada.
No, no me arrepiento de nada.
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal, todo está bien igual.
No, nada de nada.
No, no me arrepiento de nada.
Está pagado, barrido, olvidado
¡No me importa el pasado!
Con mis recuerdos,
yo alumbré el fuego
Mis tristezas, mis placeres
¡Ya no necesito de ellos!
Barridos los amores
y todos los temores.
Barridos para siempre.
Yo comienzo de cero.
No, nada de nada.
No, no me arrepiento de nada.
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal, todo está bien igual.
No, nada de nada.
No, no me arrepiento de nada.
Porque mi vida, mis alegrías
hoy, ¡todo eso comienza contigo!
Non, je ne regrette rien.
Ni le bien qu'on m'a fait,
Ni le mal. Tout ça m'est bien égal!
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien...
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé!
Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu,
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux!
Balayés les amours
Et tous leurs trémolos,
Balayés pour toujours.
Je repars à zéro.
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Ni le bien, qu'on m'a fait,
Ni le mal, tout ça m'est bien égal!
Non, rien de rien.
Non, je ne regrette rien.
Car ma vie, car mes joies
Aujourd'hui, ça commence avec toi!
Traducción:
No, nada de nada.
No, no me arrepiento de nada.
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal, todo está bien igual.
No, nada de nada.
No, no me arrepiento de nada.
Está pagado, barrido, olvidado
¡No me importa el pasado!
Con mis recuerdos,
yo alumbré el fuego
Mis tristezas, mis placeres
¡Ya no necesito de ellos!
Barridos los amores
y todos los temores.
Barridos para siempre.
Yo comienzo de cero.
No, nada de nada.
No, no me arrepiento de nada.
Ni el bien que me han hecho,
ni el mal, todo está bien igual.
No, nada de nada.
No, no me arrepiento de nada.
Porque mi vida, mis alegrías
hoy, ¡todo eso comienza contigo!
Jueves, cinco de febrero
NONONONO.. No lo soporto, estamos llegando a lo mismo, poco a poco, lentamente se repite todo! Pero yo no piso dos veces el mismo palito, no tropiezo con la misma piedra porque ya la vi y la conozco, sé donde está.
- ¡Te quiero igual! Ups, se me salió.. - Maldito, querías ver mi reacción, estoy segura. Estás feliz de haberme visto regresar y haber vuelto a hablar conmigo tanto como en los viejos tiempos. 'Do you remember the time we fall in love?'. Estoy odiando a Michael Jackson realmente.
Hoy me voy de viaje, no hay nada listo.. Me quedé hasta las dos de la mañana 'haciendo la maleta', cada día que pasa me pongo más y más tonta, ¿será que me vuelvo adulta? Porque oye, son todos unos idiotas. Me acuerdo una vez en una prueba de literatura que preguntaban para tener un punto base: '¿Qué quieres ser cuando grande? y '¿Qué no quieres ser?' La mayoría, en relidad casi, todos menos yo (fui la excepción a la regla, una vez más) respondieron algo relacionado con sus carreras. Yo quiero ser abogado, ingeniero en minas, doctora, astronauta, cantante. No quiero ser bailarina de salsa, ingeniero, doctor, FRACASADO. Yo no respondí nada a la primera, pero a la segunda le puse 'grande', fui sincera. Cuando leyeron en voz alta lo que habían puesto todos y llegaron a mi prueba, hubo gente que se conmovió y encontró lindo mi pensamiento, 'adorable' como diría cierta gente. No querer crecer, no ser grande, no abandonar mi hogar ni a mi familia largándome a un depto en el centro o a algún lugar de Europa. Pero eso último es justo lo que quiero, irme, marcharme sin razón alguna, aquí nadie me ha tratado mal. Mandaría cartas larguísimas from far far far away a todos los que extraño y amé(amo) en chile. Pero cartas reales, escritas a mano y con estampillas de un correo Noruego o Inglés, Italiano o Alemán. Sola en un lugar ajeno, sola conmigo. Estudiando, trabajando y.. creciendo. ¡Es inevitable!
El auto no está muy bueno y tal vez vamos a morir en el camino. Los frenos, la alarma, las ruedas.. y nos vamos hoy a las cuatro o cinco. Creo que estaremos en San javier a eso de las once al rítmo que vamos. Lamentablemente soy la única con las maletas hechas y aún me quedan cosas por guardar. Zapatillas, chaquetas, poleras y la plata que me hice vendiendo chocolates. Sé que la recuperaré, es un buen negocio y aún me queda todo frebrero e incluso en marzo puedo vender. Sé que todos mis amigos me comprarán, tienen que.
Tengo una herida en el labio, siento el sabor de la sangre que brota lenta de ella. Me molesta ese sabor, es como óxido y sal, como humedad.. Y de vuelta a lo mismo.
No puedo retractarme porque así no soy yo. No puedo dejarlo otra vez, ya lo hice una y regresé. Uf! que complicado. No, son terribles estos enredos del corazón, los ex's que tratan de ganar tu amistad luego de la ruptura. No haría eso, lo último que quiero es que sean mis amigos y contarles mis cosas, para eso tengo un blog ninja y un desconocido a quién escribirle.
Amor, amor. ¿Dónde oí esa palabra antes?
Quería una carta, tengo una manía por ellas. Siempre he querido alguna a mi nombre y sólo una vez se cumplió mi deseo. ahora me quien mandar una, pero no me gusta el receptor y lo que es peor, no quiero darle mi dirección! Él es capaz de llegar aquí, a mi casa a buscarme y raptarme y... NO! Sé que me paso película.. Una muy larga y llena de acción, drama y suspenso, pero no es mi culpa, yo ya lo conozco y sé que es capaz de muchas cosas.
Y me sigue sangrando el labio, pero menos. Lo bueno es que ya está secando, cicatrizará y sanará tranquilamente..
- ¡Te quiero igual! Ups, se me salió.. - Maldito, querías ver mi reacción, estoy segura. Estás feliz de haberme visto regresar y haber vuelto a hablar conmigo tanto como en los viejos tiempos. 'Do you remember the time we fall in love?'. Estoy odiando a Michael Jackson realmente.
Hoy me voy de viaje, no hay nada listo.. Me quedé hasta las dos de la mañana 'haciendo la maleta', cada día que pasa me pongo más y más tonta, ¿será que me vuelvo adulta? Porque oye, son todos unos idiotas. Me acuerdo una vez en una prueba de literatura que preguntaban para tener un punto base: '¿Qué quieres ser cuando grande? y '¿Qué no quieres ser?' La mayoría, en relidad casi, todos menos yo (fui la excepción a la regla, una vez más) respondieron algo relacionado con sus carreras. Yo quiero ser abogado, ingeniero en minas, doctora, astronauta, cantante. No quiero ser bailarina de salsa, ingeniero, doctor, FRACASADO. Yo no respondí nada a la primera, pero a la segunda le puse 'grande', fui sincera. Cuando leyeron en voz alta lo que habían puesto todos y llegaron a mi prueba, hubo gente que se conmovió y encontró lindo mi pensamiento, 'adorable' como diría cierta gente. No querer crecer, no ser grande, no abandonar mi hogar ni a mi familia largándome a un depto en el centro o a algún lugar de Europa. Pero eso último es justo lo que quiero, irme, marcharme sin razón alguna, aquí nadie me ha tratado mal. Mandaría cartas larguísimas from far far far away a todos los que extraño y amé(amo) en chile. Pero cartas reales, escritas a mano y con estampillas de un correo Noruego o Inglés, Italiano o Alemán. Sola en un lugar ajeno, sola conmigo. Estudiando, trabajando y.. creciendo. ¡Es inevitable!
El auto no está muy bueno y tal vez vamos a morir en el camino. Los frenos, la alarma, las ruedas.. y nos vamos hoy a las cuatro o cinco. Creo que estaremos en San javier a eso de las once al rítmo que vamos. Lamentablemente soy la única con las maletas hechas y aún me quedan cosas por guardar. Zapatillas, chaquetas, poleras y la plata que me hice vendiendo chocolates. Sé que la recuperaré, es un buen negocio y aún me queda todo frebrero e incluso en marzo puedo vender. Sé que todos mis amigos me comprarán, tienen que.
Tengo una herida en el labio, siento el sabor de la sangre que brota lenta de ella. Me molesta ese sabor, es como óxido y sal, como humedad.. Y de vuelta a lo mismo.
No puedo retractarme porque así no soy yo. No puedo dejarlo otra vez, ya lo hice una y regresé. Uf! que complicado. No, son terribles estos enredos del corazón, los ex's que tratan de ganar tu amistad luego de la ruptura. No haría eso, lo último que quiero es que sean mis amigos y contarles mis cosas, para eso tengo un blog ninja y un desconocido a quién escribirle.
Amor, amor. ¿Dónde oí esa palabra antes?
Quería una carta, tengo una manía por ellas. Siempre he querido alguna a mi nombre y sólo una vez se cumplió mi deseo. ahora me quien mandar una, pero no me gusta el receptor y lo que es peor, no quiero darle mi dirección! Él es capaz de llegar aquí, a mi casa a buscarme y raptarme y... NO! Sé que me paso película.. Una muy larga y llena de acción, drama y suspenso, pero no es mi culpa, yo ya lo conozco y sé que es capaz de muchas cosas.
Y me sigue sangrando el labio, pero menos. Lo bueno es que ya está secando, cicatrizará y sanará tranquilamente..
miércoles
Miércoles, cuatro de febrero
Maaal.. Después de cuatro meses y algo de silencio absoluto, hoy hablé más de una hora por teléfono con mi ex.. ¿Qué podría ser peor?
Bueno, podrían haber sido dos horas. Menos mal se acabó la plata del celular. Siempre faltó plata, siempre faltó tiempo, siempre faltaron oportunidades.. Tal vez eso no, no faltaron, uno se las crea si no existen y busca la forma a cualquier costo. 'El fin justifica los medios' podríamos decir.
Y en este caso el dinero era el medio, más de 400 lucas fue el costo de la relación, sin contar las mentiras, el pasaje del metro, la micro y el hospital. Pero el hospital no fue su culpa, no completamente, fue un factor para mi colapso y mi viaje nocturno a urgencias del J. Aguirre. Después de todo no me arrepiento, se dieron las cosas así y punto.
Que compleja es la vida, no da ni un respiro, a penas sales de un problema, entras altiro en otro. Es un ciclo terrible que no termina hasta que estás bien muerto o tienes alguna deficiencia mental, pero creo que hasta los locos tienen sus problemas humanos y triviales, nadie se salva.
Suicidate, reza o afronta. Simple y sencillo.
Mañana me voy de vacaciones y estoy colapsando. Sé que tengo que descansar, pero no puedo! o sea, hoy estuve conectada todo el día y con la 'persona' - si podemos llamarla así - que más hablé fue con aquel personaje.. A veces me aburría (tan latero que y respondía con monosílabos, pero tiene el don terrible de poder sacarme frases extensas, puede hacerme opinar sobre cualquier tema y siempre invade mi privacidad, en cierta forma, con sus miles de preguntas y observaciones. Aaaargh, no sé como alguien me puede traumar tanto y sacar de mis casillas al mismo tiempo sin siquiera estar presente. Ese es otro de sus dones, pero este es molesto.. Igual ninguno es muy agradable que digamos.
Do you remember the time when we fell in love?
Do you remember the time when we first met?
No puede haber canción más perfecta.
Do you remember how we used to talk (Ya Know)
We'd stay on the phone at night till dawn..
En este momento no quiero conectarme, hay un tipo que hace varios días me persigue, me habla y quiere salir conmigo. O sea: una cita programada por msn, con alguien que nunca he visto y nadie de mis cercanos conoce, salvo otra amiga que es acosada por él virtualmente. Es un sicópata y es un latero. Ojalá se quede a medio camino de Santiago y se le caiga el celular a un pozo con caca y pierda mi número por siempre..
Bueno, podrían haber sido dos horas. Menos mal se acabó la plata del celular. Siempre faltó plata, siempre faltó tiempo, siempre faltaron oportunidades.. Tal vez eso no, no faltaron, uno se las crea si no existen y busca la forma a cualquier costo. 'El fin justifica los medios' podríamos decir.
Y en este caso el dinero era el medio, más de 400 lucas fue el costo de la relación, sin contar las mentiras, el pasaje del metro, la micro y el hospital. Pero el hospital no fue su culpa, no completamente, fue un factor para mi colapso y mi viaje nocturno a urgencias del J. Aguirre. Después de todo no me arrepiento, se dieron las cosas así y punto.
Que compleja es la vida, no da ni un respiro, a penas sales de un problema, entras altiro en otro. Es un ciclo terrible que no termina hasta que estás bien muerto o tienes alguna deficiencia mental, pero creo que hasta los locos tienen sus problemas humanos y triviales, nadie se salva.
Suicidate, reza o afronta. Simple y sencillo.
Mañana me voy de vacaciones y estoy colapsando. Sé que tengo que descansar, pero no puedo! o sea, hoy estuve conectada todo el día y con la 'persona' - si podemos llamarla así - que más hablé fue con aquel personaje.. A veces me aburría (tan latero que y respondía con monosílabos, pero tiene el don terrible de poder sacarme frases extensas, puede hacerme opinar sobre cualquier tema y siempre invade mi privacidad, en cierta forma, con sus miles de preguntas y observaciones. Aaaargh, no sé como alguien me puede traumar tanto y sacar de mis casillas al mismo tiempo sin siquiera estar presente. Ese es otro de sus dones, pero este es molesto.. Igual ninguno es muy agradable que digamos.
Do you remember the time when we fell in love?
Do you remember the time when we first met?
No puede haber canción más perfecta.
Do you remember how we used to talk (Ya Know)
We'd stay on the phone at night till dawn..
En este momento no quiero conectarme, hay un tipo que hace varios días me persigue, me habla y quiere salir conmigo. O sea: una cita programada por msn, con alguien que nunca he visto y nadie de mis cercanos conoce, salvo otra amiga que es acosada por él virtualmente. Es un sicópata y es un latero. Ojalá se quede a medio camino de Santiago y se le caiga el celular a un pozo con caca y pierda mi número por siempre..
martes
Como cualquier día.
Había sol, pero ese sol de febrero que ya había perdido un poco su calor y estaba mutando a uno de otoño, uno cálido pero lejano, una contradicción si fuese humano.
Eran las tres y algo, él había llegado ya del trabajo y ella lo esperaba para almorzar. Como cualquier día de la semana. Cuando se bajó del auto encontró una rosa borgoña ya madura, de un carmín increíble y soñado, quebrada en medio del jardín. Él sabía que debía ponerla en agua o moriría, se secaría y la brisa fresca con los días se llevaría los pétalos triturados por la pisada de alguien. Dilató el momento lo más que pudo, estaba pensando que decir cuando la viera a ella, quien seguramente pensaría que la cortó y por evitarse un disgusto dijo que estaba así cuando él llegó, le echaría la culpa y volverían a pelear por cosas triviales y superfluas. Como cualquier día de la semana.
Cuando él se bajaba del auto, ella recalentaba la comida y ponía la mesa. El tenedor y el cuchillo al lado derecho y una cuchara al izquierdo, las servilletas por si ocurría lo de siempre y se manchaba, las ensaladas sin limón para su débil estómago y por último agua mineral no muy fría en su vaso favorito. Todo perfecto, todo justo a tiempo, ninguna demora y tan puntual como cada día. Pero había un problema, él se estaba demorando demasiado en saludarla y no aparecía aún por el portón. El gato de la casa ya había ido a verlo e incluso había regresado. Esto la estaba sacando de sus casillas, jamás en su vida había aceptado la impuntualidad y esta no sería la excepción. Quería gritarle, llamarle la atención, la comida se enfriaba y él se estaba entreteniendo con su cacharro seguramente.
‘¡Apareciste!’- le dijo en un tono antipático cuando lo vio entrar.
Él calló unos segundos, emitió un tímido ‘hola’ y se quedó de pie, tenía la rosa en la mano y no sabía donde dejarla cuando se sentara. ‘Ella tiene que entender, no puede pelear por una simple flor roja, eso no es normal...’, pensó. Realmente él no comprendía el amor que ella sentía hacía sus flores, su jardín, sus hierbas para un té nocturno y malestares. Adoraba a cada ser que habitaba su reino verde y tenía contado cada botón de cada planta, cada hoja que amarilleaba y caía sin retorno. Él volvió a hablar luego de que ella le había servido la cazuela de hoy.
‘Toma’ - Le dijo al tiempo que extendía su mano y le entregaba la prueba más hermosa de un delito que había cometido un desconocido. Ella abrió sus ojos, ahora grandes y relucientes por la sorpresa, pestañeó ligeramente. Este gesto la había pillado desprevenida y no sabía que decir, pensaba que era un regalo, y él se dio cuenta de inmediato de la suposición de su esposa.
Por breves instantes, ella recordó porqué lo había amado hace unas cuatro décadas atrás, fue como si un manto de pétalos hubiese caído suave y lentamente sobre su piel. Súbitamente rejuveneció y la imagen de él mutó con ella, eran jóvenes otra vez y ambos descubrieron que se amaban a pesar de todo. Creían no poder volver a verse así, después de toda una vida de problemas humanos y continuas ausencias de él en la casa para ganarse la vida de alguna forma. Ahora todo era distinto, ya no era como cualquier día de la semana y una burbuja los envolvía. La cazuela, las servilletas, las flores, todo había sido olvidado y ahora sólo estaban los dos, como el mismo día en que se conocieron.
De pronto la realidad los golpeó.
‘¿Y cómo te fue hoy?’ – dijo ella.
‘Como cualquier otro día de semana, mi flor..’ – respondió él.
Para Jorge y Flor,
porque son simplemente maravillosos y transforman la monotonía.
Eran las tres y algo, él había llegado ya del trabajo y ella lo esperaba para almorzar. Como cualquier día de la semana. Cuando se bajó del auto encontró una rosa borgoña ya madura, de un carmín increíble y soñado, quebrada en medio del jardín. Él sabía que debía ponerla en agua o moriría, se secaría y la brisa fresca con los días se llevaría los pétalos triturados por la pisada de alguien. Dilató el momento lo más que pudo, estaba pensando que decir cuando la viera a ella, quien seguramente pensaría que la cortó y por evitarse un disgusto dijo que estaba así cuando él llegó, le echaría la culpa y volverían a pelear por cosas triviales y superfluas. Como cualquier día de la semana.
Cuando él se bajaba del auto, ella recalentaba la comida y ponía la mesa. El tenedor y el cuchillo al lado derecho y una cuchara al izquierdo, las servilletas por si ocurría lo de siempre y se manchaba, las ensaladas sin limón para su débil estómago y por último agua mineral no muy fría en su vaso favorito. Todo perfecto, todo justo a tiempo, ninguna demora y tan puntual como cada día. Pero había un problema, él se estaba demorando demasiado en saludarla y no aparecía aún por el portón. El gato de la casa ya había ido a verlo e incluso había regresado. Esto la estaba sacando de sus casillas, jamás en su vida había aceptado la impuntualidad y esta no sería la excepción. Quería gritarle, llamarle la atención, la comida se enfriaba y él se estaba entreteniendo con su cacharro seguramente.
‘¡Apareciste!’- le dijo en un tono antipático cuando lo vio entrar.
Él calló unos segundos, emitió un tímido ‘hola’ y se quedó de pie, tenía la rosa en la mano y no sabía donde dejarla cuando se sentara. ‘Ella tiene que entender, no puede pelear por una simple flor roja, eso no es normal...’, pensó. Realmente él no comprendía el amor que ella sentía hacía sus flores, su jardín, sus hierbas para un té nocturno y malestares. Adoraba a cada ser que habitaba su reino verde y tenía contado cada botón de cada planta, cada hoja que amarilleaba y caía sin retorno. Él volvió a hablar luego de que ella le había servido la cazuela de hoy.
‘Toma’ - Le dijo al tiempo que extendía su mano y le entregaba la prueba más hermosa de un delito que había cometido un desconocido. Ella abrió sus ojos, ahora grandes y relucientes por la sorpresa, pestañeó ligeramente. Este gesto la había pillado desprevenida y no sabía que decir, pensaba que era un regalo, y él se dio cuenta de inmediato de la suposición de su esposa.
Por breves instantes, ella recordó porqué lo había amado hace unas cuatro décadas atrás, fue como si un manto de pétalos hubiese caído suave y lentamente sobre su piel. Súbitamente rejuveneció y la imagen de él mutó con ella, eran jóvenes otra vez y ambos descubrieron que se amaban a pesar de todo. Creían no poder volver a verse así, después de toda una vida de problemas humanos y continuas ausencias de él en la casa para ganarse la vida de alguna forma. Ahora todo era distinto, ya no era como cualquier día de la semana y una burbuja los envolvía. La cazuela, las servilletas, las flores, todo había sido olvidado y ahora sólo estaban los dos, como el mismo día en que se conocieron.
De pronto la realidad los golpeó.
‘¿Y cómo te fue hoy?’ – dijo ella.
‘Como cualquier otro día de semana, mi flor..’ – respondió él.
Para Jorge y Flor,
porque son simplemente maravillosos y transforman la monotonía.
Martes, 3 de febrero
Tengo frío, mucho frío. Me siento enferma, pero sé que no lo estoy. Anoche creí que tenía fiebre, pero luego me dije a mi misma que era imposible. Me acosté temprano para un día lunes y quise recuperar las horas de sueño perdidas ayer. Me habría gustado quedarme más rato en el pc..
Realmente me estoy enviciando!
Ayer fue un buen día, salvo las últimas horas.. Una amiga tenía un problema, me confesó que ella quería mucho a otra amiga mía, pero que esa persona no se daba cuenta, o tal vez sí, pero sentía que ya no era lo mismo, como que esa persona la dejaba de lado y ya no compartían tanto como antes.. Me da rabia verla mal, además por cosas tan comunes! La gente siempre cambia sus amistades, crean nuevos lazos y están en un constante cambio. No le puede pedir a alguien que sea tu amigo por siempre y conservar una amistad por años es un verdadero desafío, el amigo cambia de gustos, pensamientos y tal vez en lo que antes concordaban, hoy piensan todo lo contrario del otro. ¿Cómo evitar separarte de alguien en quien confías, haz compartido demasiado y quieres como a un hermano? Porque se supone que eso son los amigos, alguien que te escucha y no te juzga, trata de ayudarte aún en lo imposible y por lo menos en mi caso, me salvan del ahogamiento en un oceáno gigante de problemas.. me lanzan un salvavidas. El secreto es saber vivir sin ellos, no necesitar más personas que a sí mismo para vivir en paz. Creo fervientemente que si yo estuviera sola en el planeta sería un mundo mejor, que todos tuviesen su propio mundo. Así no habrían personas que me vinieran a complicar un poco mi día a día y personas que actuaran deliberadamente en mi contra.. no se generarían problemas, salvo los caseros (que se te quiebre un vaso o se suba la leche). ¡Qué fome! Puede sonar masoquista, pero prefiero vivir llena de problemas problemas(pero no enfermedades, eso no es un problema, eso es un problemoto gigantoso), no saber que hacer y mantenerme ocupada pensando en una solución. Eso es más productivo que escribir en un blog, ¡definitivamente!
Realmente me estoy enviciando!
Ayer fue un buen día, salvo las últimas horas.. Una amiga tenía un problema, me confesó que ella quería mucho a otra amiga mía, pero que esa persona no se daba cuenta, o tal vez sí, pero sentía que ya no era lo mismo, como que esa persona la dejaba de lado y ya no compartían tanto como antes.. Me da rabia verla mal, además por cosas tan comunes! La gente siempre cambia sus amistades, crean nuevos lazos y están en un constante cambio. No le puede pedir a alguien que sea tu amigo por siempre y conservar una amistad por años es un verdadero desafío, el amigo cambia de gustos, pensamientos y tal vez en lo que antes concordaban, hoy piensan todo lo contrario del otro. ¿Cómo evitar separarte de alguien en quien confías, haz compartido demasiado y quieres como a un hermano? Porque se supone que eso son los amigos, alguien que te escucha y no te juzga, trata de ayudarte aún en lo imposible y por lo menos en mi caso, me salvan del ahogamiento en un oceáno gigante de problemas.. me lanzan un salvavidas. El secreto es saber vivir sin ellos, no necesitar más personas que a sí mismo para vivir en paz. Creo fervientemente que si yo estuviera sola en el planeta sería un mundo mejor, que todos tuviesen su propio mundo. Así no habrían personas que me vinieran a complicar un poco mi día a día y personas que actuaran deliberadamente en mi contra.. no se generarían problemas, salvo los caseros (que se te quiebre un vaso o se suba la leche). ¡Qué fome! Puede sonar masoquista, pero prefiero vivir llena de problemas problemas(pero no enfermedades, eso no es un problema, eso es un problemoto gigantoso), no saber que hacer y mantenerme ocupada pensando en una solución. Eso es más productivo que escribir en un blog, ¡definitivamente!
lunes
Lunes, dos de febrero.
Soy una perfecta idiota. Ayer de puro ocio me puse a hablar con 'ciertas personas' en msn, sentía que tenía que hacer algo, estaba hiperactiva! qué más podía hacer? ...
En relidad podría haber hecho cualquier cosa de la vida, me armé lios sola.. Como siempre!
Es una mala situación, se supone que no hablo con esa persona anymore y que está enterrada, muerta, extinta y bien ahogada en los recuerdos. Todo comenzó cuando mi cuenta hotmail se echó a perder, realmente internet tiene la culpa! Y como me dormí a las 5 o algo así, hoy tendré una jaqueca feroz.. me temo que los ibuprofenos y analgésicos no serán muy útiles esta vez.. ni siquiera el aislamiento y oscuridad me ayudarán mucho. Es mi castigo por hacer tonteras, pero no me arrepiento.. sinceramente no creo que en la vida la gente deba arrepentirse, lo hecho hecho está y hay que asumir las consecuencias, gritarle al universo que 'jamás debí..' no ayudará a cambiar el futuro. Es cruel hacerlo. El otro día escuché a alguien ya mayor (casi 60 años) decir que se arrepentía de todo lo que había hecho en su vida, supongo que con 'todo' incluye a sus hijos, su esposo, su casa, su trabajo, estar en Santiago (aunque eso no fue opción de ella).. También dijo que odiaba las fotos porque traían sólo recuerdos y no te devolvían al pasado, son inútiles.. Yo creo que no lo son, se siente bien cuando encuentras una foto añejísima y ves como ha cambiado tu mundo en estos últimos años, es grato rememorar viejas anécdotas y reírse una vez más de la situación. Creo que estaba enojada con alguien, luego de lanzar esos comentarios y llevarle la contra a todos los presentes, comenzó a golpear una olla con una cuchara de madera. 'Toma, toma!'
Supongo que moriré en los próximos días.. lo que me alegra es que se me olvidó el número telefónico de 'ciertas personas' y así no existe la tentación de hacer unas llamadas y bromas telefónicas.. quizás bromas no, pero existe la posibilidad. Te puedes preguntar, ¿qué tanta cosa hablé con 'ciertas personas' que me aflige tanto? Para empezar, pedí perdón.. DOS VECES!
Esa no soy yo, nunca me disculpo cuando maltrato a alguien (maltratar en el buen sentido.. si es que tiene uno), mi orgullo me impide ser así de humilde y tan 'persona'. Realmente soy una roca, una estatua. Pero no me arrepiento, repito! La vida se vive y si me atormento por pequeñas decisiones que no me llevaron por un buen camino, imaginate por las decisiones de vida o muerte.. jaja ahí estaría jodida de antemano.
Hoy está nublado. Perfecto!
Confieso que lo extrañaba.. tengo que ser honesta conmigo misma, aunque ya lo tenía claro hace un tiempo. O sea toda mi vida está ok, que le eche de menos no quiere decir que ande derramando lágrimas ni mucho menos, era sólo un sentimiento de despojo. Si! De un día para otro no le hablé más, yo misma me lo arrebaté, pero la vida siguió.. no morí. Según él lloró mucho(o eso entendí yo), una semana depresiva a FULL, ¿habrá llorado sus 10 litros?
Yo sequé un poco de las lágrimas, un domingo 28 de septiembre del año pasado, un día antes de mi cumpleaños.. vaya regalo que tuve.
Vuelvo atrás, lo veo parado ahí, tratando de tragarse la pena (cuando duele la garganta porque no quieres llorar) y su pelo molestando en la cara, revoloteando.. No sabía que hacer, ¡que cresta haces cuando un hombre llora por ti y por tu actitud fría como hielo! Si tuviera corazón, se habría partido en mil pedazos y habría llorado, pero en mi mente sólo atiné a tirarle tallas machistas silencionsas. Todo mal, al revés. Se suponía que era yo la niña, la indefensa, la víctima en cierto modo.. Pero yo fui la asesina, la 'roca' que lo abandonó porque si (tenía mis motivos.. pero eso ya no importa) Me siento malvada. ¿Lo soy?
Bueno, sólo queda rezarle a Dios o a algún dios Maya para que no lo sea si es que alguien se compadece de mi, yo no rezo..
En relidad podría haber hecho cualquier cosa de la vida, me armé lios sola.. Como siempre!
Es una mala situación, se supone que no hablo con esa persona anymore y que está enterrada, muerta, extinta y bien ahogada en los recuerdos. Todo comenzó cuando mi cuenta hotmail se echó a perder, realmente internet tiene la culpa! Y como me dormí a las 5 o algo así, hoy tendré una jaqueca feroz.. me temo que los ibuprofenos y analgésicos no serán muy útiles esta vez.. ni siquiera el aislamiento y oscuridad me ayudarán mucho. Es mi castigo por hacer tonteras, pero no me arrepiento.. sinceramente no creo que en la vida la gente deba arrepentirse, lo hecho hecho está y hay que asumir las consecuencias, gritarle al universo que 'jamás debí..' no ayudará a cambiar el futuro. Es cruel hacerlo. El otro día escuché a alguien ya mayor (casi 60 años) decir que se arrepentía de todo lo que había hecho en su vida, supongo que con 'todo' incluye a sus hijos, su esposo, su casa, su trabajo, estar en Santiago (aunque eso no fue opción de ella).. También dijo que odiaba las fotos porque traían sólo recuerdos y no te devolvían al pasado, son inútiles.. Yo creo que no lo son, se siente bien cuando encuentras una foto añejísima y ves como ha cambiado tu mundo en estos últimos años, es grato rememorar viejas anécdotas y reírse una vez más de la situación. Creo que estaba enojada con alguien, luego de lanzar esos comentarios y llevarle la contra a todos los presentes, comenzó a golpear una olla con una cuchara de madera. 'Toma, toma!'
Supongo que moriré en los próximos días.. lo que me alegra es que se me olvidó el número telefónico de 'ciertas personas' y así no existe la tentación de hacer unas llamadas y bromas telefónicas.. quizás bromas no, pero existe la posibilidad. Te puedes preguntar, ¿qué tanta cosa hablé con 'ciertas personas' que me aflige tanto? Para empezar, pedí perdón.. DOS VECES!
Esa no soy yo, nunca me disculpo cuando maltrato a alguien (maltratar en el buen sentido.. si es que tiene uno), mi orgullo me impide ser así de humilde y tan 'persona'. Realmente soy una roca, una estatua. Pero no me arrepiento, repito! La vida se vive y si me atormento por pequeñas decisiones que no me llevaron por un buen camino, imaginate por las decisiones de vida o muerte.. jaja ahí estaría jodida de antemano.
Hoy está nublado. Perfecto!
Confieso que lo extrañaba.. tengo que ser honesta conmigo misma, aunque ya lo tenía claro hace un tiempo. O sea toda mi vida está ok, que le eche de menos no quiere decir que ande derramando lágrimas ni mucho menos, era sólo un sentimiento de despojo. Si! De un día para otro no le hablé más, yo misma me lo arrebaté, pero la vida siguió.. no morí. Según él lloró mucho(o eso entendí yo), una semana depresiva a FULL, ¿habrá llorado sus 10 litros?
Yo sequé un poco de las lágrimas, un domingo 28 de septiembre del año pasado, un día antes de mi cumpleaños.. vaya regalo que tuve.
Vuelvo atrás, lo veo parado ahí, tratando de tragarse la pena (cuando duele la garganta porque no quieres llorar) y su pelo molestando en la cara, revoloteando.. No sabía que hacer, ¡que cresta haces cuando un hombre llora por ti y por tu actitud fría como hielo! Si tuviera corazón, se habría partido en mil pedazos y habría llorado, pero en mi mente sólo atiné a tirarle tallas machistas silencionsas. Todo mal, al revés. Se suponía que era yo la niña, la indefensa, la víctima en cierto modo.. Pero yo fui la asesina, la 'roca' que lo abandonó porque si (tenía mis motivos.. pero eso ya no importa) Me siento malvada. ¿Lo soy?
Bueno, sólo queda rezarle a Dios o a algún dios Maya para que no lo sea si es que alguien se compadece de mi, yo no rezo..
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